Для начала давайте разберёмся, что психологи понимают под этим термином. Ведь есть те, кто по-настоящему страдает от агрессии или других обстоятельств. Но мы сейчас имеем в виду подсознательную, а иногда и осознанную манеру поведения. Когда человек всю ответственность за свои действия, проблемы, промахи и ошибки возлагает на других людей, обстоятельства или даже потусторонние силы. Например:
- заболела спина от малоподвижного образа жизни – сглазили,
- оштрафовали за переход в неположенном месте – придрались,
- измучил всех нытьём на работе – завидуют,
- не сумел найти общий язык с подростком – влияние школы.
Продолжать можно бесконечно, каждый из нас знает как минимум парочку таких людей, а возможно, не раз и сам себя ловил на подобных мыслях. Обладатель подобного мышления чаще всего искренне верит, что всё действительно так. И не в его силах что-то изменить.
Самое плохое в позиции жертвы то, что её обладатель и правда утрачивает навык принимать самостоятельные решения и влиять на свою собственную жизнь.
Как становятся жертвами
По представлениям классической психологии, таким людям свойственна привычка постоянно жалеть себя, чувствовать обиженным. Это присуще людям с заниженной самооценкой. Причины, традиционно, кроются в детстве и в отношениях с родителями. Именно тогда ребёнок выучивает подобную стратегию поведения, чтобы адаптироваться к условиям дома. Беспомощность, как это ни парадоксально, защищает его от обидчика. А у жертвы он всегда где-то рядом.
Ещё одна причина – схожее поведение взрослых в семье, которое малыш подсознательно считывает и перенимает как основную жизненную стратегию. От неё потом не так-то просто избавиться, а многие даже не осознают, что носят деструктивную маску.
В благополучных семьях ребёнок тоже не застрахован от травмы. Завышенные требования и ожидания родителей с последующим разочарованием очень быстро закрепляют страх перед неудачей, ошибкой, невозможностью соответствовать родительским идеалам. Даже победа, высокая отметка, грамота или медаль не удовлетворяют таких родителей. Они тут же повышают планку или, что ещё хуже, кивают на знакомого ребёнка, который добился гораздо большего. В итоге маленький человек инстинктивно понимает: чтобы избежать критики, самое лучшее – это вообще ничего не делать. Быть апатичным, безвольным.
Как узнать ребёнка-жертву?
- Чтобы привлечь внимание, он чаще давит на чувство жалости.
- Любая критика (даже самая незначительная) вызывает болезненную реакцию. Приходится долго успокаивать малыша. И дело плавно переходит в предыдущий пункт.
- По осанке, испуганному выражению глаз видно, что стыд и вина – очень частые эмоции для юной личности.
- Он не готов конфликтовать, не умеет защитить себя, свои вещи, интересы.
- Редко радуется, затрудняется назвать любимые игры, еду, не умеет получать удовольствие.
- Может до истерики обвинять в своих проделках кого угодно, даже если обратное очевидно.
- Много и подолгу плачет. Это становится основным способом коммуникации.
Что меняется при взрослении
Если в детстве или в подростковый период коррекция не произошла, то ничего! Причём изменить такую жизненную позицию могут и внешние обстоятельства, и смена окружения, и психотерапия. У подростков нередко есть кумиры, пример которых вдохновляет на перемены. Могут трансформироваться и родители, а значит, тон коммуникации позволит больше себя не жалеть.
Это в идеале. Взрослея, человек прорастает в чувство жалости к себе настолько, что чувствует обиду по любому поводу. Одним кажется, что причина в них – они родились недостаточно умными, красивыми, да какими угодно недо...
Самоуничижение, самообвинения и самообесценивание становятся ежедневной пыткой. Человек буквально выпрашивает крупицы похвалы, добрых слов у окружающих, впадает от них в зависимость.
Любимая манипуляция – заранее во всеуслышание разочароваться в результате своих усилий. Тогда окружающие начнут заботливо выслушивать, убеждать в обратном, поддерживать, мотивировать. Это порция внимания, в которой провокатор очень нуждается.
Другая крайность – обвинять всех, но не себя. Намеренно игнорировать всё хорошее и сосредотачивать внимание на плохом. Такие люди мастерски умеют подсознательно выбирать наименее выгодные для себя варианты, чтобы в конце получить подтверждение – я же говорил! При этом он вполне способен позаботиться и даже спасти другого, но только не себя. Может достигать успехов в бизнесе, но испытывать полный провал в личной жизни. Они часто попадаются на уловки мошенников и манипуляторов.
Периодически любой из нас ощущает страдания. Для нормальной психики – это явный сигнал, что нужно менять обстоятельства. Жертва несёт мученический венок с гордостью и упоением.
Другая крайность – обвинять всех, но не себя. Намеренно игнорировать всё хорошее и сосредотачивать внимание на плохом. Такие люди мастерски умеют подсознательно выбирать наименее выгодные для себя варианты, чтобы в конце получить подтверждение – я же говорил! При этом он вполне способен позаботиться и даже спасти другого, но только не себя. Может достигать успехов в бизнесе, но испытывать полный провал в личной жизни. Они часто попадаются на уловки мошенников и манипуляторов.
Периодически любой из нас ощущает страдания. Для нормальной психики – это явный сигнал, что нужно менять обстоятельства. Жертва несёт мученический венок с гордостью и упоением.
Про треугольник Карпмана
В последнее время о нём много говорят, но в нашей теме обойти эту теорию просто невозможно. Наверняка вы замечали, что с некоторыми людьми жизнь обходится и правда суровее, чем с остальными. Например, знакомый меняет работы, чтобы хоть ненадолго выйти из выгорания, но каждый следующий начальник оказывается деспотичнее предыдущего. И они не преувеличивают. Это невезение?
Это закон треугольника Карпмана, где есть три роли: жертва, агрессор и спасатель. Конструкция очень устойчивая и может существовать только в таком виде. А вот внутри люди могут меняться масками как угодно. И с удовольствием это делают.
Приведём пример. Пьющий отец (агрессор) срывается на сыне (жертве). Чтобы защитить ребёнка, созависимая жена (спасатель) провоцирует мужа, и он выплёскивает свою агрессию на неё. Жена автоматически становится жертвой, а ребёнок, который после драки обнимает и утешает маму – спасателем.
Но время идёт, сын подрастает и мама всё чаще попрекает его тем, что защищала, жертвуя собой. И вот уже агрессор – сын, а отец – спасатель, который утешает его подходящей репликой. Родители стареют, и ещё полная сил жена регулярно «пилит» потерявшего в стакане здоровье мужа – они поменялись ролями. А сын пытается мирить их из позиции спасателя. И так до бесконечности. Но стоит хотя бы одному участнику выйти из треугольника, как он развалится.
Этот пример банальный, но наглядный. Чаще всего треугольник выглядит гораздо безобиднее, но калечит ничуть не меньше. Немногие осознают происходящее и разрывают порочный стиль общения. Потому что у каждого в треугольнике есть вторичная выгода, которая ему очень дорога. Это может быть жильё, быт, деньги, поддержка окружающих, возможность не ходить с синяками на работу. Звучит ужасно, но, увы, это так.
Люди привыкают жить в треугольниках. И выбывшей «маске» тут же находят замену, чтобы конструкция оставалась устойчивой. Поэтому теряя обидчика, они уже видят нескольких новых претендентов. Спасатель же тонко чувствует, кто в нём нуждается. И бросается на амбразуру, не дожидаясь просьбы о спасении.
Помочь можно только тому, кто осознанно этого хочет и демонстрирует намерение измениться. В противном случае вы просто станете недостающей опорой в треугольнике. Исключение составляют случаи насилия над детьми и жертвы преступлений. Тут вмешательство необходимо.
Есть ли шанс на спасение
Самый лучший спасатель для человека в такой позиции – это он сам. Только сложность в том, что нужно принять решение, а их он как раз и избегает. Есть несколько шагов, которые помогут справиться с проблемой.
Важно стать, наконец, взрослым. Без разницы сколько лет вам сейчас. Быть взрослым – это взять на себя ответственность за всё, что с вами происходит. Разобраться со вторичными выгодами. Сядьте перед листом бумаги и выпишите максимально честные ответы на два простых вопроса:
- Чего в моей жизни не станет, если я больше не буду находиться в этой позиции?
- А что появится?
Допустим, на первый вы ответите: мама не будет тайком давать мне деньги на маникюр, который муж запрещает. Ваша вторичная выгода – финансовая поддержка от мамы. Или коллеги не будут помогать мне с отчётами. Выгода – уменьшение объёмов работы и так далее. А на второй вопрос, к примеру, получится такой ответ: мне придётся признать, что я не хочу замуж. Скрытая выгода здесь – оставаться ребёнком, свобода, комфорт и так далее.
Осознав их, напишите варианты, как вы можете получить желаемое, не прибегая к манипуляциям жалостью: открыто попросить у мамы деньги на маникюр, спланировать время так, чтобы самостоятельно и быстро выполнить всю работу, понять, что свобода и комфорт важнее замужества на данном этапе.
- «Убейте» в себе спасателя. Потому что это кратчайший путь к роли жертвы. Не тяните за волосы в рай тех, кто этого не хочет. Посвятите это внимание и время себе.
- Займитесь саморазвитием. Это не всегда психологическая терапия, хотя в ряде случаев она необходима. Есть множество книг, хороших обучающих курсов, которые помогут изменить себя к лучшему.
- Научитесь сразу говорить «нет». Не доводите ситуацию до предела, когда адекватный выход из неё уже маловероятен.
- Смените окружение. Если речь не идёт о физическом или психологическом насилии, от которого избавляться нужно срочно, постарайтесь дистанцироваться от источника ядовитых замечаний или претензий. Найдите опору в нормальных позитивных людях и учитесь у них адекватно реагировать на происходящее.
Выход из привычной с детства роли – непростой путь. Но чтобы жить полноценной и счастливой жизнью, его придётся пройти.
Фото: Freepik.com
